Un jugador distinto

Haciendo un análisis superficial, es fácil suponer que la raza humana domina el planeta por su capacidad de razonar, su inteligencia. A continuación voy enumerar algunos ítems, que ponen en duda dicha teoría:

-----> Por ejemplo la invención del casco: En algún lugar del mundo, un grupo de personas, estaba realizando cierta actividad que literalmente “rompía sus cabezas”, algún tiempo después, notaron que resultaba dañino para su salud. A lo que su intelecto, en vez de sugerir detenerse, inspiro una herramienta denominada en la actualidad “casco” el cual nos permite seguir realizando esas actividades que “rompían sus cabezas”.

-----> El uso de la bocina del automóvil, en situaciones de embotellamiento como si tocándola mas fuerte, los conductores dijeran, “bueno ... la primera vez no pareció tan serio, estaba esperando que tocaras de nuevo, ahora si, ya me muevo” Ninguna persona disfruta de estar atascada en el trafico, créanme si realmente podría, el auto de adelante tampoco estaría ahí. El bocinazo no es una opción.

-----> Hay personas quienes creen que algunas tecnologías se arreglan con una combinación de sutiles golpes, se podría ser mas primitivo, (no niego los increíbles resultados de tal técnica) ... pero es difícil imaginar que cualquier manual recomiende “En caso de cualquier inconveniente, golpee tres veces ... si el problema persiste comuníquese con el proveedor del producto y también golpéelo reiteradas veces no sutiles ...” Insisto es un método primitivo, pero sus resultados alcanzan las personas, cuando estas no funcionan, aplique golpecitos sutiles (No es que apoye la violencia, el dialogo sobre todo, me refiero a la resucitación Cardio-Pulmonar “RCP”)

-----> Mucho tiempo atrás, los hombres para ir a cazar o a la guerra, solían pintarse los cuerpos y las caras, para confundir, a su presa o a sus enemigos. En la actualidad esa técnica la heredaron las mujeres, quienes la utilizan para confundir a los hombres (quienes generaron mencionada técnica), y obtienen resultados (acaso somos cada vez mas idiotas) con mas de alguno medio $%&@# que con un poco de maquillaje ve a una mina 15 Kg. mas delgada. Entre otros los tatuajes, piercings, demuestran la capacidad que tenemos de una y otra vez sorprendernos de lo mismo, cientos de años atrás, también estaban de moda, no es ahora mas “cool” el individuo que los usa ... hace unos días vi un muchacho en National Geographic con un tatuaje parecido y nose si no el mismo piercing que vos “individuo cool” (voy a salir con arco y flecha)

-----> En algunas cosas le sacamos provecho a nuestra idiotes, se dice que los animales no cometen dos veces el mismo error, pero nosotros (obviamente para hacer la diferencia con las razas “inferiores”) cansados de equivocarnos, inventamos la goma de borrar y una frase que al error lo hace nuestro “error es humano, perdonar es divino”. Y como encontramos en que nos distinguíamos realmente, lo hicimos en masa y alimentamos a un negocio entero con nuestros errores ... “Corrector Pen”, gomas de borrar con perfume, “Liquid Paper”, y ya va a aparecer el que venda papeles borradores con el eslogan “No te equivocas, compra borrador”, es solo cuestión de tiempo.

Y como estos, muchos aspectos que hacen dudar si merecemos dominar el planeta, o si nos dejaron hacerlo y lo padecemos. Lo único que queda claro es que somos eso que nos gusta ... el jugador distinto de la naturaleza.

Vocacional 1

Para aquellas personas que no saben que van a estudiar, que van a hacer de sus vidas, les voy a comentar lo que mi experiencia, no mucha, me a dejado sobre los tan populares test vocacionales (no son para entrar a ningún tipo de coro, y lo aclaro porque sé que es necesario).
Suelen comenzar con ciertas preguntas de tipo nombre, sexo, edad, etc. que son los campos más fáciles de completar si no conoces las respuestas, no solo el resultado del test no te beneficiara mucho sino que en ese momento creo que tienes problemas mas grabes que el saber a que te dedicaras el día de mañana.
Las preguntas que siguen son de múltiple opción así que no tendrás mayores problemas para contestarlas (o por lo menos así debería ser). Estas hacen referencia a:

1. Te gusta la informática, computación (Mucho), (Poco), (Nada)
2. Disfrutas trabajar en grupo (Mucho), (Poco), (Nada)
3. Te gusta leer, investigar (Mucho), (Poco), (Nada)
4. La prostitucion te parece aceptada socialmente (S), (N)
5. Son importantes las artes (Mucho), (Poco), (Nada)
6. Te agradan las matemáticas (Mucho), (Poco), (Nada)
7. Astronauta, deja de soñar, descártalo (Bueno)
8. Realizas actividades al aire libre (Mucho), (Poco), (Nada)
9. Quieres ser medico (S), (N)
10. Presidente, dueño de coca cola, Mc donals (Idem. Astronauta)
11. Sabes utilizar una regla, te atrae la arquitectura (S), (N)
12. Tus padres te golpearan si no estudias nada (Mucho), (Poco), (Nada)
13. Te gustan los animales, ser veterinario, etc (Mucho), (Poco), (Nada)

Y de este tipo una cantidad de preguntas, que a medida que avanzas sobre el test, te van haciendo descartar carreras, hasta que te quedas con esas dos o tres carreras que ya tenias en duda cuando lo comenzaste. Y te dices “si, tenia una duda entre estas carreras, que bueno el test ... menos mal que lo hice para estar seguro de que esa era la duda que tenia que resolver , sino me sentiría como un idiota ...”

Para aquellos que no pudieron deducir el resultado del test anterior, una pregunta, ¿en serio?, es decir vamos, por ejemplo si a la pregunta numero 4 contestaste que si y a la 8 mucho, esta bien es una vocación muy rentable y mas si no te interesa el lugar a donde ejerzas, un horario reducido, interactúas con personas y cosas similares, si se agrega una respuesta a la consigna 2 que sea mucho, ganaras mucho dinero. Si contestaste a la 4 si, también deberías considerar que en la 12 tus padres se pondrán mas agresivos. Si además la 13 fue mucho, la zoofilia no deja plata considéralo.Son simples asociaciones que delatan tus intereses.Si todas tus respuestas fueron no y nada, siempre te puedes dedicar a elaborar test vocacionales.

Consejos a la hora de seleccionar entre las carreras que tienes en duda:

• Ginecología ... todavía lo estas pensando es un asco, a vos no te va a pasar lo que viste en la película de I-Sat ... conclusión olvídate
  
• Abogacía, no te dejes llevar por el rumor de que son todos ratas, hace caso a la realidad todos son ratas, abogados, contadores, lic. en administración, lic. en ciencias políticas, visitadores médicos, martilleros, etc. Vas a ser uno mas, así que ni lo tengas en cuenta
  
• Actor porno, descártala, no tenes lo que hace falta, porque siempre hace falta mas, si ya se te miraste al espejo y dijiste “epa ... por ahí puedo” no, desde ya te digo que no, si realmente podrías serlo, no tendrías ninguna duda al respecto.
  

Una vez elegida la carrera en algunos casos tendrás la chance de incurrir en otra duda, “publica o privada” ... la verdad la verdad, voy a dejar el debate abierto a mis cultos lectores.

Para quienes les interese pueden enviar preguntas sobre el test a las cuales contestare gustoso:

• Hola soy enigmáticamente obvio: si para mi son muy importantes las artes y soñaba con ser astronauta ... que quiere decir?
• Ale- responde: si también te gusta un poco la computación vas a escribir un blog con muy poco éxito, si en vez de la computación te gustan las actividades al aire libre probablemente te vuelvas hippie, y como no deja dividendos te recomiendo ser narco.

Patrañas

Quien no escucho alguna vez que si no tenemos plata para afrontar la cuenta de un restaurante, bar, etc. nos dejarían retirarnos lavando algunos platos.
Lamento informar que esto no es mas que un mito (no, no soy parte del programa de Discovery “Cazadores de mitos”, y tampoco es algo que me haya sucedido, no porque tenga un bolsillo abultado, imaginaran que si tengo tiempo de hacer esto no trabajo mucho). Repito, no me sucedió, no conozco a la novia de algún vecino que le haya pasado, ningún amigo de un amigo, mentiroso del curso, etc. que se haya adjudicado tal anécdota como cierta. Es solo que no imagino tal situación, en vez de pedir la cuenta, debo pedirle los platos? Debería la carta especificar la equivalencia? Por ejemplo: Lomo con papas españolas __ De día $13.50 __ De noche $15.00 __ A las 5:15 hs $20.00 __ Al miserable platos: 12 cubiertos: 24 copas: 16. Estos lugares no tienen gente que se dedica a realizar esa tarea, en tal caso si lo hago mejor me contratan a mi? Tengo que tener un curriculum, como si fuese una entrevista de trabajo? A esas personas, les pagan con comida nada mas, para igualar la situación, por cada 12 platos 24 cubiertos y 16 copas se ganan un lomo con papas españolas? Si como en un lugar y lavo los platos para safar, dejo de figurar como desempleado? Es posible imaginar las respuestas a estas preguntas, pero menos tiempo toma imaginar que desde un principio, nadie nos ofrecerá la chance de lavar los platos en su restaurante, ya que si eso fuese cierto, no habría que llevar un índice de desnutrición, cualquiera que tenga hambre se sienta come lava y se retira. En la escuela estaría faltando una materia llamada lavar platos, con correlatividades en los años siguientes como: copas y cubiertos, vajillas de plata y porcelana, etc., ya que con esos conocimientos te garantizan la comida.
Tanta ingenuidad supera mi imaginación, en tal caso acepto testimonios que me hagan quedar mal refutando mi punto de vista

Reconociemiento

Voy a reconocer mi ausencia, mi larga ausencia, no voy a pedir dislcupas, porque no me han extrañado. Deben estar aquellos que no comprendieron mi anterior posteo el cual anunciaba "Mi retiro del ..." no gente, si no entendieron, era una simple parodia (con algo de estrategia para llamar la atencion) sobre lo patetico de engañar al publico con esa tecnica.
En sintesis fue una simple casualidad el que dejara de postear posteriormente al posteo anterior (para quienes no saben, eso es una redundancia y para quienes no saben que existia esa palabra, no les recomiendo un diccionario, porque van a preguntar: ¿Un que?, solo les deseo suerte), y que mi ausencia (falta de presencia) se debio a un pequeño inconveniente con la empresa que me provee el servicio de banda ancha, al querer cambiar de plan ...
Como mi intencion no es aburrirlos con etapas burocraticas, que me llenaron las pelotas, "si, creo que llegue a pensar en abogados, juicio, etcetera" totalmente fuera de mis cabales, me limito a decir PRESENTE.

P.D: Quiero decir gracias por sus visitas a aquellos que entraron cuando no estuve y dejaron su huella, y a aquellos que no entraron quiero decirles ... (vamos tendria algun sentido decir algo por este medio).

Me despido del ciber-espacio ... "Ultimo posteo"

Me resulta francamente inaudito que la gente realmente se vea influida por esta burda estrategia comercial. Cuantas veces hemos escuchado que Chico Novarro se retiraba de los escenarios, Ultima función del circo de la Chilindrina, Ultima vez en Argentina, es como pensar que van a dejar de pasar el chavo por canal 5 y sin embargo la gente se desespera por acudir a esas funciones ... “No, no, no me lo puedo perder ... el ultimo show de Tristan”, ni que por que fuese la ultima función fueran a mejorar, al contrario de ese razonamiento, si el pobre loco admite que no puede subirse mas a un escenario, reconoce que esa es su ultima función, es porque esta re de vuelta, hay grupos, artistas que se mantienen años enteros ofreciendo ultimas funciones (yo me presentaría por primera vez dando una ultima función ... curro bárbaro). Si no te molestaste en comprar entradas para el espectáculo cuando venia, porque te vas a desesperar ahora que se va ... gente que cegada por su hipocresía no se percato de que esta es la única mentira con patas largas.
Hay casos en cambio en los que si, por mas que no digan nada, yo los tomaría como últimos espectáculos (corren con la misma suerte) un Sandro ... digamos que el destino le va a bajar el telón sin previo aviso.
Así este no sea el caso de una ultima función, mi objetivo era probar cuantos de ustedes se veían atraídos (fea mi actitud ... pero bueno) por esta patética técnica de marketing.
Es el caso también de los productos en ediciones limitadas (negocio redondo vender productos que sean edición limitada ... a la demanda, a todo lo que pueda vender), cuando compramos no sabemos ni que tan limitada es la edición, ni si realmente lo necesitamos, pero como es limitada lo tenemos que tener, quizás algún día sea útil. Con tan solo agregar un LTD al final del nombre del producto este se venderá como pan caliente, y encima lo puedes cobrar mas caro, que se venderá igual. Se consideran mas importantes, especiales, por tener un producto que otros pueden no tener, no lo comprendo.
Para aquellos que creen que acabo de delatar la clave del éxito en los negocios, si, hagan una primera “ultima función” con “edición limitada” de entradas que seguro será un éxito, las personas, no sabrán que van a ver pero asistirán, es logico supongo, es la unica chance que tienen de hacerlo y por eso pagaran, como una manada de idiotas, y orgullosos de hacerlo. (no me responsabilizo por negocios fracasados, quiebras, bancarrotas, etc)

Saludos Ale-

Si realmente fuiste uno de los que entro por que pensaste que iba a ser lo ultimo que escribiria, no te avergüences. Seguro no fuiste el unico tampoco

Para la audiendia local ... "La noche"

No los quiero cansar haciendo referencia al sarcasmo del titulo, ya que es obvio entre nosotros que el publico es unicamente local. Por este motivo, espero que se entienda que cuando hablo de la noche solo me refiero a la noche rosarina de los dias jueves, viernes, sabados, domingos, y cualquier dia antes de un franco (franco no es un invento mio, ni de los locos de la propaganda de quilmes que querian meter un dia osvaldo, pero lo menciono para que vean que el loco que hizo la publicidad, no se percato de que el domingo no es el unico dia que se llama igual que algunas personas. y sobre esas cosas pienso yo cuando voy a baño) o feriado que son las noches que se suele salir.
La noche comienza a las 8 en punto (y porque a las 8, porque por lo general esta bien dicho, las "las 8 de la noche" y no esta bien dicho ningun horario mas temprano seguido de "de la noche", por ejemplo las 7, son de la tarde) y esto no es nada nuevo, la cuetion de lo que es la salida comienza cuando te comunicas con algun compinche, para ver quien organiza algo (porque por lo general nadie te llama), cansados de debatir sobre quien organiza, se ponen de acuerdo en un lugar neutro en un horario razonable y comienzan una cadena, que fiel al telefono descompuesto (o por culpa de la tecnologia los mensajes de texto poco confiables) se encargara de que quienes arreglaron en un principio no sepan mas que es lo que se hace.
Una vez superada esa etapa, cuando falten 10 segundos para que tengas que llegar a destino, recien te comienzas a vestir y luego sales (hablo solo de vestirse, porque es ilegal el desnudo publico, pero ninguna ley habla del mugriento, por eso lo dejo como opcional). Arribas el lugar de encuentro para darte cuenta de que tenias unos segundos mas. Cuando ya todos estan listos, recien se encara el topico tipico "... bueno, paren ... a donde vamos ..." y ahi es cuando solo te vienen a la mente dos o tres lugares y el mas nombrado "nose" (ni se te ocurra ponerte un bar que se llame nose, pesima idea), inflamados los testiculos, de divagar sobre lo mismo, se encara en lo posible un lugar que no cobren entrada y no pidan documentos (gracias 5ª, por ser la solucion varias veces a ese topico tipico), para poder entonarse con el escavio.
Sobre el tema alcohol es nose si una cuestion de edades o de modas, porque el tetra fue muy popular en sus versiones blanco y tinto de cualquier bodega mendozina (puro chamullo que vienen de mendoza, en algunos hasta figura la cosecha, pero todos sabemos que son 4 medidas de vinagre con suerte una uva y 2 medidas de alcohol etilico), la cerveza tan odiada cuando chicos (vamos todos tuvimos un tio medio entonado que nos convido cuando infantes, y no nos gusto para nada), tan presente en la joda. Tambien segun los animos, se hacen las rondas de tequilas, o los juegos con alcohol (que son los unicos vale aclarar donde el que pierde no es el que paga, porque les termina tomndo las cosas a los demas) que vale decir salvan mas de una noche.
Una vez consumada la alcoholizacion de las partes, se esta listo, se puede estar listo para salir o simplemente estar listo (quien paso por esto lo entiende) y se sale (nose porque se dice salir nuevamente si ya estabamos a fuera de donde empezo todo que era nuestra casa, el tema es que no importa a donde se va, siempre se quiere seguir saliendo).
Cuando se llega a esta etapa puedes estar listo tirado por ahi, o entrando a algun boliche listo para el cachengue, aunque una vez dentro la mitad de tiempo la pasas buscando a la gente con la que entraste, otra parte del tiempo "bailando", y otra gran parte haciendo referencia a lo mismo, si bien estas dentro decides "salir a dar una vuelta" por el boliche.
Dentro del mencionado lugar pasan cosas raras, se viven distintas emociones, distintos sucesos que marcan anecdotas, y muchas cosas de las que pasan se relacionan con la alimentacion, porque dentro del boliche podes morir de hambre, podes comer bien, comer mal, comer algo que te ciga pesado, comidas fritas, con alto contenido graso, comidas que se quemaron, vegetales como por ejemplo nabos, niños envueltos (robacuna), hay bananas, hay comidas que no gustan (si si feas), hay comida agena, comida barata, comida cara, etc (tener en cuenta que en los boliches no hay cocina, siempre algun plato vegetal, o llamemoslo nabo, no entiende las metaforas)
Terminando ya la joda en el boliche nos decidimos una vez mas "salir" y ahi se encara el largo camino a casa (asi sean dos cuadras siempre se trata del "largo camino a casa").
De que se trata la noche rosarina entonces, no importa donde estes, siempre se trata de salir.

Saludos Ale.-

Cualquiera hace una web ... pero con que la llena?

Hacia por lo menos 6 meses o mas que no pasaba por la feria de verduras que se arma los martes en nueva cordoba, Crisol y Buenos Aires.
La verdad que extrañaba, porque siempre iba a la misma gente, toda la familia atendiendo, muy buena gente, siempre me seleccionaban buena fruta y verdura. Debido a que estas ultmas semanas me vengo levantando cerca de las 6:30 am, por la maestria, y otras cuestiones hoy sabiendo que estaba me fui directo y no aguante y me compre muchas frutas y verduras ricas que fui comiendo durante el camino de vuelta a casa, como unas mandarinas BUENISIMAS!, jamas hice publico, pero existen 4 Categorias de gente que va a la feria:
1-Estudiante/Paso:El que va a la feria, con una pequeña lista, compra y se vuelve con todas las bolsas que te dan en la feria, casi cortandote los dedos por el peso de las bolsas.2-Pro/Capacitado:El que va a la feria, con la pequeña lista + una bolsa de las compras (esas de miles de rayas a colores de plastico), que hace las compras, la llena a la bolsa y se vuelva con algunas mas que le da la gente de la feria.3-Premium/Top:El que va a la feria, con la pequeña lista + un carrito de compras con rueditas, preferentemente gente mayor, que ademas le pide al chico que le vaya acomodando la fruta y verdura en el carrito, a veces acompañado por un pequeño perrito.4-Delivery/High Level:El que directamente a la feria, sin nada en la mano, va elige la verdura y fruta y despues se la cargan en cajas y se la lleva el chico de la feria hasta la casa.
Señoras Pocha!, Nora, Edit!! no les tengo miedo!! la feria es de todos!! y si voy temprano no le estoy robando SU FRUTA!! jajaja
¿Vos, vas a la feria de frutas & Verduras? o preferis el super?

Si alguien llego hasta aqui en su lectura, primero me dan lastima (pero tengo que admitir, ya somos dos). Bueno, yo no soy quien para criticar las obras de los demas pero este señor, seguro me va a agradecer que ustedes visiten su web para comprobar que esto que leen no lo hice yo, por eso aqui tienen mi fuente http://gatodegrandesbotas.com/ . Y con que motivo publique esto, porque me hace sentir realizado, que un persona con menos vida que... que... cualquier objeto inanimado que elijan tenga una web que demuestra que no es facil llenar. Y si realmente este texto los conmovio, los acerco al vegetarianismo, los toco de alguna manera, los emociono, yo no siento mas ganas de hacer esto.
No conozco a esta persona, no se bien donde vive, su edad, ni nada ... pero vamos si yo escribo algo asi no sentirian que les falto el respeto.
Y definitivamente prefiero el super ... =P

El dia del quilombo barbaro

Parabarabarabarabarabara bampam bampam bampam pam parabám param pam pam pam ... Ultimo momento!!! Faltan 20 dias para el dia del quilombo barbaro

Si, si, para aquellos que no saben a que me refiero, otros suelen llamarlo día de la primavera y aquellos más hipócritas día del estudiante. Ahora ya todos deben saber que día cito... un gran generador de anécdotas, en el que las masas madrugan y se apelmazan en vehículos con destino costa alta, en su defecto la fluvial, o la florida. Una vez que arriban, pareciendo no haber sido suficiente, se vuelven a comprimir en un nuevo vehículo (lo dé nuevo hace alusión a que es distinto al primero, porque de nuevos tienen los chóferes nada mas, desde la primera vez que fui a la isla son las mismas lanchas, al menos las que zarpan de costa alta) con destino la isla. Para aquellos que seleccionaron la opción de la florida, la situación es similar si vas a "la paga" porque te terminaras apelmazando contra la reja de ingreso. Y para aquellos tacaños que decidieron por la opción más barata... y como hay una regla que dice lo barato sale caro (en realidad no es una regla s un decir, pero no me jodan lo quería poner así, ya verán porque) y esta no es la excepción que confirma la regla (vieron porque lo quería llamar "regla" =P )... porque inevitablemente en algún momento se te acercara un morochito con un dialogo, que al principio aparenta amistoso, pidiéndote la pelota para hacer un picadito con el plantel de Senegal (al cual no te le acercaras a reclamarle tu esférico), o una monedita que generosamente retirara el mismo de tu mochila (que por cuestiones se seguridad obvias, retirara en su casa, para que los chorros, si los otros que andan por ahí, no vean plata) sabrá dios, cuando vuelves a ver tu mochila, donde por cierto habías guardado tus hojotas, havaianas, remera, buzo, comida, etc y lo único que hiciste fue prepararle el bolso al 4 de Senegal, y hay una cantidad de otras cosas que te pedirá que le entregues amistosamente, y como este evento puede repetirse durante el día, puede que termines entregando el ojete. Este ultimo verano salió una propaganda de un refresco de cola (no la de la gaseosa con el Puma Goiti, la otra), que resume mas o menos los personajes que uno podría llegar a encontrarse en una playa cualquiera, pero eso no sucede en la barranca de la isla (cada vez mas alto el escalo al río), en la costa rosarina, si bien algunos personajes están presentes, les falto mencionar al "willy" con el tetra and company, a los que se engañan diciendo "Yo, capoeira, si por su puesto, años hace que practico", hay que mencionar que ya a nadie se le ocurre llevar una guitarra a la playa, y que mejor idea podrían haber tenido que poner cumbia al palo todo el día, y siempre el mismo tema (a no no, acá me dicen que son distintos temas... pero el primero no hablaba de las drogas, las gatas, la birra, el cachengue y que sé yo que otras boludeces de misma categoría, ... y este tema no dice lo mismo?), bueno, quedamos que son distintos temas, pero que hablan del mismo tema y suenan igual o casi, depende de cuanto desafine el melenudo. También este día no se puede dejar de lado la presencia de "el olor de la cancha" y sus dependientes que si bien es el primer día que se exponen al sol ya están quemados y mal, están también los quemados en el otro sentido (quien soy yo para decir cual es mejor de los dos, aunque recomiendo este segundo sentido) que su tez bronceada es la medida de que tan "ocupados al sol" estuvieron todo el transcurso del año, o lo mucho que laburan en un centro de camas solares y como el dueño es un rata les paga con sesiones... chamullo. A cada uno le dejo que recuerde sus anécdotas del reiteradas veces mencionado día, sobre esa persona que se mamo mal, ese que re vivo se ahorro todo el viaje en rebaño porque se fue a acampar el día anterior y no se podía mover al otro día, ese ángel que se movió a esa gata en una carpa, la falta de conciencia por alcohol y que se yo que mas de la chic sin pigmentación, etc. anécdotas que fueron generadas inclusive por el camino de regreso, donde se desata una desesperada búsqueda por un bondi que decida parar, gente entrando por las ventanillas, algunos colgados con el bondi en movimiento, el que nadie pague ya no es anecdótico porque es una fija y como olvidarte de ese flechazo que te ganaste en los hombros, nuca, espalda, etc que a pesar de todo no te va a impedir darle una viaba a la cama... Y tanto queda por decir del día del quilombo bárbaro, los parques, los recitales, la Rock & Pop en el España, etc. Pero se enumeraron algunas de tus chances para celebrar nose que cosa este día, cualquier otro plan, para este día que me dé una idea para salvarme de esto bien venido sea Cualquier similitud con su persona fue premeditada y no casualidad.

Unos pequeños acertijos

En este pueblo hay dos clases de personas. Los retóricos, que sólo hacen preguntas cuya respuesta ya saben.Y los sofistas que sólo hacen preguntas cuya respuesta no saben.
Tres personas se cruzan en una vereda. No se conocen de antes, pero saben que son de allí. Se escucha la siguiente conversación:
—¿Entre nosotros tres hay algún retórico? —pregunta el primero.
—¿Usted es retórico? —dice el segundo, dirigiéndose al tercero.
—¿Entre nosotros tres hay algún sofista? —pregunta el tercero.

¿Puedes saber de qué clase es cada uno?


Robinson y Crusoe entrenan en un circuito circular. Empiezan a correr en el mismo momento y desde el mismo punto, Robinson en el sentido de las agujas del reloj y Crusoe en el sentido opuesto. Justo al mediodía vuelven a coincidir en el punto de inicio: Robinson lleva hechas 11 vueltas completas y Crusoe lleva hechas 7 vueltas completas.

¿Cuántas veces se cruzaron?

Opina tus respuestas comentando en esta publicacion, proximamente iran apareciendo mas acertijos en la categoria de "TRIVIAS"

Saludos Ale.-

La verdad de la tostada

Es un comentario concreto dirigido a aquellos que se quejan de que la tostada cae siempre del lado del dulce, probaron comerla al reves (lo que va al reves es la tostada no el consumidor), o porque no, ser menos idiotas y simplemente aprender a comer sin que se te caigan las cosas de la mano ...
...Al fin y al cabo la verdad no es de la tostada, es que sos un verdadero inepto.

Ingles para viajeros VS Castellano para gringos

CLASES DE INGLES PARA VIAJEROS

Si quiere una Coca Cola diga GUIMI A COUC
Si quiere un café y una dona diga COFI EN DONAT
Si quiere unos huevos con jamos diga JAM EN EGS
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FAC
Si algo le parece muy costoso diga FAC
Si se cae en el metro diga FAC
Si lo asaltan en el Bronx diga FAC
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UAT A FAC
Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU
Si pierde el pasaporte, detenga a un policía y diga FAQUINPEIPERS
Si se pierde en la cuidad grite AIMA FAQUIN LOST
Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVERDER
Si se quiere comer una rosca con una morenota dígale AI UANA FAC IUTU
Si se quiere comer una rosca con una rubia dígale FAQUIU?
Si no sabe donde tomar un taxi diga JAU TU GUET A FAQUIN CAB?
Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces
Si le quieren tomar el pelo pregunte AR IU FAQUIN MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho ... UAT DA FAC IU UANT?



CLASES DE CASTELLANO PARA GRINGOS

There’s always something new to learn and try.
For example, if you say “PAIR DONE”, “PERDON” (sorry).
Try the next ones.

1- BOY AS N R *VOY A CENAR ---- I’m gonna have dinner
2- N L C JOHN *EN EL SILLON ---- On the armchair
3- BE A HOPE AND SON *VIEJO PANZON ---- Fat old man
4- THIS S POOR AS STUNT AIR E US *DICES PURAS TONTERIAS ---- You’re saying dumb things
5- S TOY TREE STONE *ESTOY TRISTON ---- I’m kinda sad
6- LOST TRAP EAT TOSS *LOS TRAPITOS ---- The little rags
7- DESK CAN SAW *DESCANSA ---- (You) Rest
8- AS SAY TOON AS *ACEITUNAS ---- Olives
9- THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE *DEJE DE ESTAR MOLESTANDO ---- Stop bugging mi
10- TABOO N O *TA BUENO ---- It’s ok
11- PASS A LASS ALL SAW *PASA LA SALSA ---- Pass the sauce

Yo no fui y volvi mil veces .... yo llegue de una

Algunas personas se consideran mas astutas tras la afirmacion de "cuando vos fuiste yo ya fui y volvi mil veces" ... papa que genio, fenomenos en existincion (una forma bonita de decir "como pocos", se podria haber dicho "fenomenos edicion limitada" pero no es el tema del escrito).
Sin embargo haciendo una observacion detenida de tal astucia, podemos ver que esta persona, nos esta pidiendo ayuda, esta perdida, se preguntaran ¿por que?. Bueno es una persona que evidentemente estuvo caminando al pedo, ya que se encuentra en el mismo lugar que nosotros, pero a este, le tomo mil veces el trabajo que nos tomo a nosotros llegar, en primer lugar necesita una silla donde descanzar.
Y si lo analizamos ahora desde el punto de vista de la persona que se encuentra perdida, suele suceder que esta persona se da cuenta de que ya paso por un mismo lugar reiteradas veces hasta percatarse que se encuentra perdida. Bueno esta es una persona que no alardea de estar perdida, no dice orgullosa con una sonrisa entre dientes "Je, yo para llegar hasta aca pase 6 veces por el mismo arbusto", en lo absoluto. Entonces no solo necesita donde reposar sino que una brujula, un mapa no le vendria nada mal.
Asi que pensa dos veces (pero no mas de dos, porque ya volvemos al mismo tema de que te cuesta bastante) antes de utilizar tan realizante frase (que siempre se utiliza de manera sobradora)


Aprovecho este espacio para contestar a uno de mis pocos comentaristas ... que ya estan algunas de las fotos publicadas en los links a tu derecha (la que no tiene el reloj, y si no tenes reloj porque te compraste un celular jodete, hay cosas que no deberias reemplazar)

Teoria de la relatividad "Control Remoto"

Es gracioso como se afirma en esta teoria que todo es relativo, yo voy a encarar una faceta relacionando la teoria de la relatividad con nuestro amigo, a veces distante (cuando ni ganas hay de pararse a buscarlo, y esta fuera de ese rango de 12 pasos que definen lo que vale la pena), el control remoto, si el del tele (antes llamado televisor).
¿Quien es el bueno, quien es el malo, Tinelli o Pergolini? Ambos manejan dos productoras de puta madre, ninguno es bueno ni malo, ni menos que menos giles, son lo que vende, son lo que la gente quiere ver, ni mas ni menos, cada uno en lo suyo.
Rial afirma Marcelo "Teto" Medina hace juicio a las calesitas que reproducen sus canciones, por los derechos de autor que le pertenecen, despues lo invita al programa, para que hable, todo montado.
Petinato, tiene un programa de dos pesos, hace parecer, la cuestion es que tiene un espacio en la "tele" que ocupa con un chabon llamado Edgar que hasta donde entiendo yo, es licenciado en abrazos, otro panelista el Chavo Fux, que empieza a decir una que otra boludes y antes de que cierre su opinion, lo interrumpen con aplausos y efectos de sonidos, que a demas de cumplir la funcion de interrumpir al mismisimo, son gran contenido del programa, entre otros "eloooooooooo". Otra parte de su programa, son otros programas, "me colgue del cable" el mejorcito de todos, otro segmento un tanto hipocrita haciendo satiras de "la TV que nos alimenta" ya aclare mi opinion afirmando que es hipocrita. "El gato verdaguer" otro personaje que no tiene un guion mas original que lo que se puede encontrar en cualqueir pagina de internet con un contenido de chistes, de genero "mama mama". Lamentablemente, miro el programa, y peor, me causa risa.
Periodistas, que no se limitan a informar, sino que te dicen una palabra y la acompañan con los que a ellos les parece. Cronica Canal de noticias, Martin Fierro mejor programa humoristico (nose si existe tal categoria dentro de dicha entrega de premios, me da igual), sin palabras.
Es asombroso como una noticia sobre exactamente lo mismo cambia de un canal a otro, como el increible control que tenemos para elegir que canal mirar, es el control limitado que tenemos para pensar y elaborar nuestras opiniones.
Espero que nadie que lea esto piense exactamente igual que yo, es mi opinion sobre la television, que no alimenta sino a los que trabajan para hacerla, muy bien afirma Petinato en su segmento "La TV que nos alimenta".
Quiero aclarar que esto fue escrito, empalagado de mi forma de pensar, cuando estaba aburrido porque el control remoto estaba fuera del rango de los 12 pasos que definen que vale la pena.
Si se detienen un segundo, es factible que se den por enterados que miro el programa "Duro de domar" tanto como "CQC", "La liga", "Showmatch" y otros, a su derecha mismo, en esta misma pantalla hay un link a los guiones de una gran programa de "tele". No es el mas indicado para criticar la television, quien no la mira, por que la miro, opino de esta manera.
Sean libres de comentar y opinar

No tengo razon, lo afirmo .... pero estoy tan equivocado como todos Ale.-

Ingenuas cabalas y supersticiones absurdas

Cabalas, que sobrecargada nuestra cultura no tuvo mejor idea que clasificarlas, y otras simplemente las hice generales:

Generales:

• Cortarle la pata a un conejo trae suerte .... hijo de p#*@, desde ese punto imposible que cualquier persona te de una posibilidad en tu vida, te marcaste como una basura de persona y basta, tendrias suerte si te podes librar de apodos tales como "Elmer", u otros mas vulgares como "Forro", "Carnicero", "Etc." (acepto comentarios con otros apodos)
• Otros creen que los gatos negros traen mala suerte, eso fue inventado por alguna casa de mascotas que no tenia gatos negros, es obvio, pobres animales desde ese dia, son todos callegeros y no tienen idea ¿por que?.
• Romper un espejo, siete años de mala suerte. Estoy de acuerdo con este mito ayuda a que se tenga mas cuidado con los espejos, y propongo que traiga mala suerte romper otras cosas tambien ... por ejemplo que tenga mala suerte quien rompa los huevos.
• Pasar por debajo de una escalera trae mala suerte. Es la tipica escusa del pintor o albanil desatento y desprolijo, que bien cara dura te baña en pintura y por este mito no tiene cargo de conciencia, un mito de mierda realmente.
• La de la herradura, como olvidar la herradura, no creo que sea un truco de quienes las hacen para venderlas, porque nunca vi un local que las venda, el truco no es comercial en este caso, acepto a cualquiera que me lo explique, porque la tengo en el cajon, en serio, y no, no funciona ... trae acaso una linea directa para servicio al consumidor, trae instrucciones, no tampoco. Pero la guarde, por intriga y de necio.

Año nuevo:

• Para las chicas, estuve averiguando (con el simple motivo de la pagina, no me vinculen con nada raro), se dice que para esperar el año nuevo hay que usar ropa interior amarilla ... otros dicen rosa, otros dicen que hay que usarla al reves, otros diran que hay que usar la misma todos los años, otros diran no solo la misma, sino que sin lavarla, etc etc etc ... seguro tambien son cabalas desatadas por los vendedores de lenceria. De lo contrario se diria que la cabala es no usar ropa interior en lo absoluto.
• Saltar con el pie derecho cuando den las 12, quiere decir que a quien le falte el pie derecho, este con yeso, silla de ruedas, etc ... esta fregado todo el año que viene.
• La de subir y bajar escaleras cuando den las doce, idem el item anterior pero icluye a quienes tiene yeso en el pie derecho. (son para familiares cabrones, que ven a ese que no quieren de la familia y dicen "saltemos todos sobre el pie derecho este año, y despues lo ven, con el pie destruido, y se lamentan hay el pobre no puede" y toda esa clase de comentarios de compromiso)
• Bueno las doce uvas ... no quiero adjudicar todo al comercio, pero seguro existe el verdulero, fruteria, etc (nose bien donde comprar uvas) que pone un eslogan del tipo "las mejores doce uvas para empezar el año" ... "si compra doce uvas la decimotercera es de regalo"... "kiwy o kiwi (los verduleros son brutos y escriben con tiza porque asi parecen que saben como los maestros) 12 pesos la unidad" este ultimo no sabia lo de las uvas o peor aun, no sabia que venia un año nuevo.
• Sentarse y volverse a parar con cada una de las doce campanadas: trae matrimonio dicen, explicando este fenomeno, hacemos incapie en aquellos que se casaron porque le dieron lastima a su pareja, la cual penso, "pobrecito, me necesita mucho" porque despues de eso, vas a necesitar masajes en la espalda todo el año que viene, vas a tener que usar un corce para la espalda de por vida, etc
• Recibir el año nuevo con dinero dentro de los zapatos: trae prosperidad económica. esta siempre el que fanatico de esta cabala y por miserable, no tiene mas que monedas y se llena cada zapatilla, que por el dolor de calzarse con dos alcancias, no pudo ir a trabajar los meses siguientes y contradictoriamente perdio el laburo.
• Poner un anillo de oro en la copa de champaña con la que se hará el brindis: te asegurarás que no falte el dinero. Este es el mismo tio que intento el anterior que pobre tipo seguro se lo traga. Conclusion sin laburo y la mujer que lo quiere dejar porque se cago en el anillo de bodas, en sintesis sin dinero y proximamente solo.

Cabalas con respecto al casamiento:

• Al casamiento se debe llevar algo azul, algo prestado, algo regalado y algo robado, no tengo nada en contra del color azul, de prestar cosas, y menos todavia con los regalos, pero gente son concientes de que la ley no permite el robo en circunstancias de bodas, de que no existe ningun articulo que constituya un derecho de las mujeres a que dentro de un periodo de dos semanas anteriores a su fecha de compromiso puedan efectuar actos ilicitos para conformar su vestuario de bodas, o algo por el estilo. Es un mito que se genero obviamente para aquellos que quieren robar e ir a la iglesia en un lapso de tiempo breve y no tener cargo de conciencia.
• El que se casa en enero no estará bien económicamente durante el resto de su vida de casado, esto es simplemente un mito inventado por los curas para tomarse vacaciones en la primer y segunda quincena de enero, sin palabras, es obvio.
• A la mujer que le barran los pies, le roban la fortuna, por lo que es probable que no se case, o que lo haga cuando esté muy vieja. este es muy conocido, por ahi sea verdad, sino a quien se le ocurriria tal gansada.
• El que le pise la cola a un gato deberá escupir, pues si no lo hace, no se casará. Y si es negro el gato, escupa sobre el y vuelvalo a pisar, lo unico que faltaba, pobres gatos negros.
• Cuando se cae un tenedor y un cuchillo al mismo tiempo, significa que pronto habrá boda en la casa. Yo en vez de ponerme contento por que habra boda, sacaria los vasos y platos de la mesa, porque no van a terminar bien con esos invitados.

Estos son algunos de los mas populares, si se me paso alguno por alto acepto consejos. Y una de las clasificaciones que encontre y no me dio la cara para publicar son las "cabalas relacionadas con los vegetales" encabezadas por la popular e intachable del trebol de 4 hojas (dolor de cuello por ir mirando el piso), y pasando por algunas tales como: Que la higuera florece únicamente a medianoche de Navidad, con una sola flor blanca, Ver pasto verde dará suerte (y es verdad pero como todos tenemos la suerte de ver esa clase tan particular de pasto, se llama una suerte promedio, que lamentable no se considera suerte), etc algunas innombrables.

Esto se desprendio del fragmento de texto sobre pisar "eces" de perro, el cual me hizo pensar sobre toda clases de supersticiones. Alguien se fijo si el village no tiene sala trece? porque el showcase si la tiene, y no les va nada mal por ahora

Esto fue escrito hace mucho y a nadie le gusto por eso decidi ponerlo aca

Es importante que antes de subir a un tren uno mire por las ventanas, de esa manera sabrá con que se puede encontrar dentro. Es imposible lograr algo, si uno no puede si quiera imaginarse consiguiéndolo. Cada vez que le toque pintar una pileta de azul hágalo con entusiasmo, probablemente no quiera volver a repetirlo, y si lo va a hacer una sola vez que esa sea buena. Si le piden que ordene su cuarto, no lo postergue, hágalo por todas aquellas personas que no tienen uno para ordenar, ordenar un cuarto, no se tiene que considerar un sacrificio, ni una obligación, ni un derecho, considérelo un privilegio. Porque una baldosa es mas que una simple baldosa .... mucho mas. Sea siempre optimista, pero tómelo con moderación. Cuando tenga que cavar un pozo hágalo lo mas profundo que pueda, excepto que no sea necesario, o alguna ley no lo permita por el lugar a donde lo hace (viste el tema de los caños de gas y esas cosas). No vea propagandas si no esta buscando comprar algo, y por favor vea las propagandas de lo que busca nada mas (¿comprar un regalo es excepción?, por supuesto a mas si es para mi). Cuando llegue a esta altura de este texto y sienta esas ganas de seguir repitiendo los insultos que me dedico hasta ahora, piense que no lo obligo nadie a leer esto, y también medite sobre lo bueno que hace leer, es bueno leer cada tanto, cualquier cosa. Cada vez que pueda lea algún anuncio, así sean propagandas, es probable que adquiera información. Tome riesgos, no mire por la ventana del tren antes de subir, espere sorprenderse. De el máximo siempre sin esperar nada especifico, no se imagine lleno de triunfos, consígalo por lo que hace cotidianamente, por el simple hecho de merecerlos, sin estar imaginando y pensando como seria una vez que los consiguiera. No deje que le digan lo que tiene que hacer, la vida nos fue dada para tomar decisiones sobre ella, así sea en que momento voy a ordenar mi cuarto, de que color voy a pintar la pileta, etc. Hay gente a la cual no le alcanza con su vida, que quiere tomar decisiones sobre las de otras personas, no los deje hacerlo. Cada vez que de un consejo, que sea constructivo, no obligue a nadie mas que a usted mismo, otórguese todas las libertas que considere, no se obligue. Aproveche el tiempo al máximo, si tiene que cavar un pozo hágalo hasta donde sea necesario y no mas, así podrá utilizar ese tiempo para otra cosa, así sea desaprovechar el tiempo. No considere haber leído esto una perdida de tiempo, y si lo hace pregúntese por que lo hizo (aunque seguiría perdiendo el tiempo). Si no se quiere sentir mal, por dicha perdida de tiempo, imagine cuanto tiempo me tomo escribirlo, y se dará cuenta de que no me tomo mucho tiempo en lo absoluto. Y si lo hizo realmente no lo considere una perdida del mismo. Intente pensar que no fue una perdida, y se sentirá mejor. Probablemente mejor que después de comer un buen helado de dulce de leche con chocolate y cereal ...

No crees una imagen de ti mismo, con la cual ni tu quieras estar.
Cree siempre en ti mismo, por que nadie lo va a hacer por ti.
Si funcionas como una maquina, siempre sabrás como responder a cada situación ... Se espontáneo.
Confía siempre en tu memoriaSoñar es gratis

buenos amigos, pero no los mejores

Retomando el tema de que la pc definitivamente no es nuestra mejor amiga, recorde que la cultura mundial define a los perros como los mejores amigos del hombre, e inspirado por un fenomeno de persona (J. Seinfeld) quice aportar a ese dilema y apoyar su mocion:

"On my block, a lot of people walk their dogs, and I always see them walking along with their little poop bags, which to me is just the lowest function of human life. If aliens are watching this through telescopes, they're gonna think the dogs are the leaders. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume was in charge?" estas son sus palabras: "en mi cuadra, mucha gente pasea sus perros, y siempre los veo pasar con sus pequeñas bolsitas para caca, que para mi es definitivamente la mas decadente funcion humana. Si los extraterrestres estuvieran mirando a traves de telescopios, van a pensar que los perros son los lideres. Si ven dos seres, uno de ellos haciendo sus necesidades fisiologicas (si, caca) y la otra recogiedolo en su lugar, quien pensarian que esta a cargo?" no podria estar mas de acuerdo, y de no ser asi, para los que tienen mascota, hay algo peor que sacarlo a pasear, verlo hacer sus necesidades no mas que a la distancia que la correa lo permita, y que este la vieja que siempre mira feo ... lo triste de la pobre señora, que mira con tanto resentimiento es que ella no controla sus fluidos tampoco, y que si esta muy mal visto por todos una señora que se hace en el colectivo, en el medio de un pasillo, o a metros de lo que mas cerca estuvo de una pelela, inhodoro, poso, rincon solitario, arbol a oscuras, o semejantes. Asi que yo por lo menos voy a seguir sin levantar los desechos de mi perro, y voy a seguir maldiciendo cuando pise los de otro. Pobre el que se consuele pensando que pisar dichos desechos traen suerte ... no no no, hay muchas maneras de ser optimista sin ser medio gil, cuanta mierda puede haber en 100m, una cuadra aprox, muy poca, tanta como para no considerarse el tipo mas afortunado por pisarla. Se podria llegar a ser optimista una vez que se la piso rogando que sea de algun animal y no de una persona ... pero no no, tampoco, seria algo menos repulsivo de lo que es realmente, nada mas. De ser optimista, se podria pensar bueno, no estaba descalzo, ni en ojotas, ahi si ya estariamos hablando de algo que va un poco mas lejos que simplemente pisar mierda. La zapatillas podrian ser el peor par del que disponemos, pero igualmente, meditalo que clase de persona se considera afortunado, a quien se le ocurrio decir que trae suerte, compadezco a esta persona que se considera afortunado por tan poco porque seguro es el pelotudo que se gana el quini , ahi que si tuvo un ojete de categoria, y se infarta.Para los que terminaron de leer y recien ahi encontraron sentido a la foto, esa es una de las culpables de que ustedes pisen desechos de perro , si fueron afortunados realmente (cosa que me pareceria patetico que se lo adjudiquen a haber pisado mierda) ella cobra comisiones, o por cualquier queja comunicarse a akita-hacela@sociedadperruna.com.ar

Definitivamente no mi mejor amiga ...

Tambien otro de los motivos por los cuales se hizo es que alguna vez intente realizar mi propia web ... pero imaginen lo complicado que puede ser en el caso "hipotetico" de que cada vez que le piden a su pc que esté disponile para cuando se la necesita, tenga algun tipo de falla denomida "error: numero 648" y bueno, que mas puedo hacer que pedir por ayuda pienso, y a quien mas que al boton que se ofrece muy gustosamente bajo el titulo de "ayuda" (era obvio no?), yo recomendaria no perder el tiempo con el mismisimo ya que no llevara a ningun lugar productivo solo enumerara links de algun tutorial, de redaccion extensa y sin sentido o les recomendara informar de la falla a quien sabe quien, otro amigo en esta situacion es el insistente reintentar, no cambia absolutamente nada. Imposible instalar cualquier programa (a quien engaño, lo mayoria de las veces juegos ... bueno todas!!), siempre tienen algun probema de requerimientos, que la ram, que la placa de video (jamas tuve una placa de video respetable), que el code del CD, iara iara iara un sin fin de escusas para no funcionar (que tan parecidas son a las personas, es fascinante). voy a aprovechar este espacio para levantar una queja a nestor office ... si tus programas desarrollaron inteligencia artificial, y su objetivo es cagar la vida de la gente, haciendo margenes donde se les antoja, manejando las sangrias a gusto, moviendo los items sin riterio por toda la pagina. y ya que estoy aclaro que mi intento de web fue desarrollado con tu programa el muy practico frontpage En sintesis, mi pc no colaboro conmigo en esa situacion (y en ninguna otra) por lo tanto y por lo pronto, ya que la web es una cuestion pendiente, recurri a este fabuloso metodo de publicar boludeces, es por eso que a demas de mis relatos, voy a utilizar este medio para poner algunas fotos y algunas otras cosas que tenia pensadas para la web

Asi comenzo todo ... espero que no termine aqui

Bueno, mi mejor faceta es presentada en esta imagen, cuando no jodia la vida de nadie (aviso que es una de las pocas fotos de mi que juegan) por eso fue posteada, mientras como escusa pruebo algunas de las herramientas de este blog, que gracias a su poca ayuda o a mi ignorancia, me la vuela bastante.

Tambien aprovecho para explicar que metas paute para este blog: principalmente boludear y perder el tiempo ... por lo tanto cualquiera que haya leido hasta este punto, esta cumpliendo ese objetivo, ya que era obvio que cuando empece a escribir todos sabian que no iba a llegar a nada, otro objetivo podria ser confesar que soy un pesimo redactor. Pero de cara dura les voy a comentar como se origino esta idea: lo de era una tarde lluviosa, en una casa solitaria, una habitacion desordenada, etc, etc se los dejo a los escritores yo soy mas de ir al grano (si, sufri una adolecencia de mucho acne ... y no dije que no era un adolecente aún, para los que se precipitaban a acotar), la cuestion es que me conecte y descubri que un amigo tenia tras un nick que decia algo como "... hasta el fondo cualquier cosa ..." (puede no ser exacto, la memoria me puede estar jugando una mala pasada pero algo asi iba), bueno tras ese nick, el MSN decidio que por algun motivo que desconozco se puede poner otro nick en lo que la pc decidio denominar cursiva porque estan torcidas las letras (tema que no se debatira ni ahora, ni nunca creo, amenos que este aburrido), en esas cursivas decia www.gente-seria.blogger.com y me divirtio un rato (cosa que no prometo hacer con mis posteos) entonces me motivo a hacer uno propio, y me comprometi a hacerlo, ya perdi la motivacion, pero soy un tipo de palabra por lo tanto aqui lo tienen, va aqui lo tengo (es lo que tengo que decir hasta que a alguien se le ocurra pasar). Gracias seba y luki por la motivacion, son mi modelo a seguir, es por eso que me voy a meter en un caja chiquita para empezar con algo (funciona con los bonsai o no?) y despues vere como sigo